Сегодняшний день прошел неимоверно скучно, если не считать долгожданного курса японского языка. Впрочем, я уже не потихоньку привыкаю к такому образу жизни.
Сегодня было похоже на вчера. Вчера было похоже на позавчера и так далее...
Убивает привычное течение жизни.
читать дальшеВторой день я не пошла в универ. Проспала. Да, я жестоким образом снова испортила нормальный распорядок дня.
Хочется выть от безысходности. Хочется чего-нибудь неординарного. Хочется по-настоящему жить...
Начинают посещать глупые мысли, вроде "А не перевестись ли мне на заочку да пойти работать?"
Мысль действительно глупая, но может вполне скрасить серость будней.
Нужно учиться, нужно делать задание по топонимике, нужно писать курсовую... Еще нужно взяться за ум и определиться, наконец, с каким-нибудь хобби.
Но все это так... так странно. Так... скучно.
Вспоминаются фразы из фанфика про то, что можно слово "скучно" заменить на "одиноко".
И я, скорее всего, из принципиальной гордости и вредности сказала бы, что это не одиночество, а действительно СКУКА!
Но подсознание свое я обмануть не смогу. Мне действительно одиноко. Особенно после того, как узнала, что мой лучший друг, в которого я была влюблена (о боги, это так), нашел-таки свое счастье. Нет, я естественно рада за него, но где-то в глубине души, если она у меня правда есть, хочется сказать "А как же я?"
Но я помню ту фразу, сказанную невесть когда, которая разрушила все то, что могло бы быть.
Еще хочется истинных друзей, в существовании которых я уже давно сомневаюсь. Нет, их у меня нет. Только знакомые. И осознание этого сильным грузом оседает на сердце.
Мое эгоистичное желание стать независимым от подобных привязанностей остается лишь мечтой. Я ведь не робот. Хотя порой очень хотелось бы им стать. Ведь у них нет чувст и эмоций. И я им в чем-то даже завидую.
Но при этом я гордо говорю себе, что мне не одиноко. Скука. Всего лишь она.
Меня терзают смутные догадки о будущем. Ощущение, что я еще не столкнулась с тем самым одиночеством. Что нынешнее состояние - это лишь подготовка. Подготовка к бОльшему. А я привыкла верить интуиции.
Бессвязность в мыслях лишь подтверждает мое давнее необщение ни с кем. Но в последнее время и не хочется.
Быть веселой и жизнерадостной на глазах у людей невыносимо просто, но стоит переступить за порог собственной комнаты, и ты сталкиваешься с реальностью. Никомуненужность. Она убивает. Самый близкий мне человек говорит, что это временное, проходящее. Но я уже не могу заставлять себя верить. Не могу убедить себя в том, что всегда все будет хорошо. И это угнетает... Я даже не могу взять себя в руки, когда нужно сделать что-нибудь, ведь всегда присутствует вопрос "А кому все это надо? Для кого?" И я никогда не нахожу ответа.
Хочется лишиться зрения, или способности говорить, или памяти. Потому что невыносимо тяжело и скучно продолжать жить так, как это делаю я. Потому что у меня не жизнь, у меня существование.
И теперь я убеждаю себя в том, что не ищу никаких отношений, не жду, что появится истинный друг, не собираюсь никому доверять себя.
И к сожалению, а может, и к счастью, с каждым днем я верю себе все больше и больше.
Надеюсь, что я когда-нибудь проснусь с пониманием того, что все это мне и правда не нужно. И смогу ЖИТЬ. Так, как это делают тысячи. Так, как хочу это делать я.
@музыка:
хз, что за исполнитель - Ты никому не нужен
@настроение:
паршивое. откровенно паршивое.
@темы:
Личный дневник,
Повседневность